Pensando

Y siento como el pecho se oprime. Y tengo ganas de llorar. Y tengo ganas de reir. Intento achacar que esto que siento, esta desgana, esta impotencia, nose explicarlo papel, esta cosa que siento de no tenerlo cerca, de que no me sonria, de no hablarnos, de no saber que esta a mi lado... ¿que me esta pasando? me estoy volviendo egoista. Ay papel, hacia mucho tiempo que yo no sentia esto por nadie, creo,... creo que nunca he sentido esto. Nunca he sentido la necesidad de saber de nadie a cada rato. Nunca he sentido esta opresion en el pecho de no hablar con el. Nunca he sentido celos de no ser yo a quien besa. Nunca he sentido lo que siento por el por nadie, por nadie.
Cuando alguien se enamora, cree que ese es su unico amor, cree que los demas solo eran reflejos de los sentimientos que siente ahora. Pero esto es distinto, se que no voy a poder sentir mas por nadie lo que siento ahora.
Me siento triste al pensar que todas estas que me aman tanto lo hacen como lo hago yo por el. Tengo ganas de llorar porque ahora mismo el estara a saber donde, y yo, sin poder disfrutar de la vida con el. Pero es cierto y me he dado cuenta hace ya tiempo, desde que siento esto que siento, que no vivo sin el. Que verdaderametne es mi vida, y es algo fuerte y cursi y todo lo que quieras, llamalo como quieras papel, pero es cierto.

Como decia antes, intento achacar esta pesadez, este ahogo, esto que tengo dentro, a la noche anterior, al remolino desenfrenado que fui ayer. Al desface del vodka y los porros... este mareo es acaso fisico? Pues no lo se, pero se que este decaimiento de mi estado de animo se debe a el. No me miento mas, estoy asi por el, porque esta noche no lo vere.

Lo pienso, y llevo todo el dia pensando en el. No dejo un momento escapar a mi mente, la tengo siempre bien atada a el. He estado todo el dia en el sofa sin hacer mas que ver peliculas. Asi paso el dia, con ganas de hacer algo, pero con la sola intencion de desvanecerme de mis pensamientos, de evadirme del no estar con el viendo peliculas. Me meto en las historias de las personas, me rodeo de las peliculas para no pensarlo tanto, para aflojar el nudo que me oprime el pecho.

Ayer... me da cosa la verdad, me da cosa decir esto aqui asi, pero esque debo contarlo, debo decirselo a alguien. Ayer por la mañana lo senti, senti su calor mas fuerte sobre mi espalda. Sé que lo provoqué se que fui yo quien se apoyaba en el.
Sonrio... y es porque aun recuerdo... aun siento como rozaba mi espalda y como me calentaba. Tenia el calor de entre sus piernas en mi espalda frotandose tontamente y con discrepcion. Reia, y reia por lo que estaba haciendo, estaba nervioso y no queria rozarse mas, pero yo lo empujaba a acerlo, yo me echaba hacia atras haciendo que su calor fuera mas fuerte. Movia tambien mi espalda para darle cada vez mas juego... pero finalmente la escusa con la que estabamos asi se terminó.

La miel ha rozado mis lavios podria decir.





Gracias una vez mas papel, por aflojar este dolor que me oprime el pecho.