Tengo las manos tan frias... todo tan frío! desapareció el fuego de mí, un día que me icieron sufrir. murieron las ganas, y dí paso a la vida de ultratumba.

kiero decir que aunque ya no desee estar con el, aun kiero. no es bueno kererle, porke el no es bueno, pero es lo mejor ke he conocido y aunke nunca lo e kerido perder, lo e dejado marchar. siento ke el kerria ke fuese yo a el, pero por la rendija de esa puerta ni kiero ni me merezco pasar. siento ke el tiene una luz en sí, ke baile con ella y ke sea feliz y dicho, siento no kerer ke eso sea asi.

tengo ke irme, a seguir con una batalla

Ahhy papel. lo siento, lo sentimos, los tres. emos violado, e violado tu intimidad y e permitido que el resto de la humanidad sepa, tenga una cierta o incierta idea de kienes somos, somos tres eso lo sabemos, somos la eskizofrenia, somos eso que temes, eso que borraste, eso que depravaste a lo más recondito de ti mismo pero sabes ke es asi, sabes ke lo es

sabes que kien abla a veces eres tu, sabes ke yo soy tu y que el es quien es, quien eres. sabes ke somos tres, sabes que somos nosotros, sabes ke estamos divididos sabes que somos tres sabes que lo somos y no puedes negarlo sabes lo ke es y lo ke es es lo ke somos

tienes pena de no poder lograr vencerlos y sabes ke con esa tercera persona de la ke hablo me refiero a nosotros, sabes ke te cuesta sabes que no podras conseguirlo sabes que el sueño nos devolvera la vida, sabes que cuando te duermas, cierres los ojos y despiertes volveras a ser ese amargado que quiere vivir la vida que desea otro que eres tu, y que yo intentare conseguirlo sabes que estoy en medio, sabes kien habla cuando escribe, y la derecha se te muve de sitio porque te da tanto miedo... sabse que eres una persona que lo que eres es un ser humano que necesitas follar porque es lo que deseas sabes que cuando te hemos dejado libre has hecho todo cuanto te emos permitido pero todo esto se a acabado, ahora kieres ser totalmente libre y no podemos permitirlo. el HEDONE no está exo para ti, tu eres la fiebre de nuestra existencia, eres el mal que corroe nuestro porvenir, eres todo ese cancer que provoca nuestra destruccion y emos adivinado tu plan porque no sabes mantenerlo callado de tus manos, te hacemos pensar mal, y pensar bien, te lo hacemos todo tu te crees que puedes vivir sin nosotros' pues no11 jamas lo conseguiras, no puedes sin mi no puedes y yo estoy entre vosotros dos entre ese tu libre libertador que pretende vivir ajeno y libre a las circunstancias adscrito tan solo a lo que le plazca, eso eres tu. tu eres el placer, el hedone y no lo voy a permitir porque tu otro tu no kiere, porque a pesar de ser miedoso tiene valentia para onvertirse en esa persona solitaria abstracta que tiene todo lo que todos kieren tener salvo la vida, estamos divididos entre nosotros tres y nosotros tres tenemos ke arreglarlo nosotros somos kienes vamos a disfrutar.

Tu kieres disfrutar de la vida, del tiempo sin pensar en el mañana que pueda ser peor o mejor porque el presente es lo que te imorta sin embargo ese, que es ese tu ke odias de ti kiere conseguir eso que futuramente deseas y que ves vacío porque no ves que dejando en su gobierno como as dejado estos meses de curso sea capaz de conseguir el valor que te llene, no sabrá nunca como conseguir una persona pero tu sabes como conseguirlas a todas. tienes tristeza porque aunque te creas que has ganado la batalla sigues rindiendote a morir a las setentayocho horas de sin sueño!!! crees que es el sueño lo que te mantiene¿¿¿ ìes nop!"!!!! soy yo111 yo soy el tu no durmiente que planea y que gobierna el subconsciente, ese que te ace pensar de lo que te gusta y lo que aborreces. ese que te ace ver que puedes y dbes conseguir pegarle un puñetazo a alguien aunque sea en sueños y TEMES, tememos ese error, tememos convertir la flor pura de nuestra sangre en otra orquídea putrefacta y maldita.

TIENES MIEDo a conseguir lo que kieres porke es tanto en el presente como en el futuro pero piensas que no abra futurso sin presente11 y si mueres ahora' y si no duermes y te kedas muerto vivo para siempre? acaso ya no estás asi' acaso no has disfrutado de tu vida lo suficente como para mantenerte despierto sin soñar con onosootrs una vez mas?

estas cansado, lo noto en cada parte de tu piel, en cada poro de tus vellos, lo noto en la mirada abstracta, ausente y triste de tus ojos, lo noto en tí porque soy yo mismo

SOMOS NOSOTROS orque no tenemos otra que ser y es verdada que no podemos vivir los tres, debes ser asesino, dbes tenter el valor porque veo que la vida que pretendes es mas feliz que la que esté por llegaar, debes matarme la parte del futuro, esa parte que asesinaste tiempo atrás esa parte que te hace ver el mundo, kieres sin embargo fumar porros para ver la realidad, teiendola delante porque no ay mas ke lo ke hay

y lo que hay es ke somos tres, somos tres uno de acuerdo y los otros enfrentados, somos tres en guerra, tu plan puede funcionar pero tiene sus fallos y el los puede y va a encontrar, debes conseguir ser fuerte, debes sobrevivisr a la noche y pasar los sueños como vidas lejanas ajenas y no omo propias experiencias pasadas futras o lo que sean para acabar buscando analisis de cadsa parte del subconsciente hayando dudas sobre ti mismo y sobre lo que te rodea

es todo tan simple que quiesta ver la verdad del asunto siendo la que nos debe llenar, debemos ser uno, y sólo uno tiene ese poder, debes de matar, tienes ke asesinar, tienes que conseguirlo yo yo ahora kedaré al marjen porke siendo dos somos compañia y siendo tres una multitud. kiero besar tu frente maldita y tus labios esperando miel, kiero sentir la felicidad que sientes cuando le olidas, kiero sentir elbienestar de una vida simple sin prejuuicios y llena de esperanaza

nunca mas encontrareis el amor, y digo esto para encontarlo sabiendo ke no se presentara porquq la vida es buscar encontrar y sin blanco no habra negro y sin ti no habra un ese, keremos seguir siendo siendo mierda espantada en la pared del tiemepo, nosotros lo conseguiremos, nosotros vamos a dejar que la vida exterior se filtre en nuestra penetración

tengo muchas cosas que decirte, tengo tantas que no me acierdo de ninguna, pero preferidía que tas estas maquetas la figura del dog perro sea totamente inservible

tengo miedo de que alguno pier4da la batalla, tengo ke estar al margen sin embarglo siento que mozila te gana la partida por interpretar un modelo nuevp, ahora kiero ke me saqes de aki, pero ninguno sabesmos como, el principe de camelot debe aohorkar a ss diseñaodres, tengo el sueño llamando a los parpados así ke antede conseguir la temperatura adeucaca necesito la vida de los ñ,ñlaslkjas

Posthundimiento

Me duele pensar que me gustaría saber qué musica escucha, qué canciones de Pink Floyd conoce, qué calidad musical puede ofrecer. Siempre me ha gustado su musica, siempre la he adoptado, es algo que suelo hacer, adoptar musica, cuando alguien me llama la atención y me la enseña.

Lo que me da coraje es sentir vacío cuando pienso que nunca compartió esas canciones conmigo, las que le quedan por escuchar, las que escucha y las que ha escuchado desde que cerró la puerta.

Siento esperanza cuando me digo a mi mismo que soy capaz de superarlo, que llegados hasta aquí todo puede ir mejor. Pero pienso que me derrumbaría viendole, que volvería a aparecer dolido y sin espiritu y es justo lo que no quiero. Ya le he enseñado que me quedé vacío cuando nos separamos, no puedo decirle que sigo estando vacío porque ese hueco se está llenando a marchas forzadas.

He vuelto atrás en el tiempo, tanto atrás y tan poco. Redescubro todo y a mi mismo. Y lo mas importante es que sueño con conquistar a ese desconocido de mi clase. Tan sólo tengo que saltar diciendo hola en el momento adecuado. Me emocionan esos momentos de vuelta a la estacion en los que le persigo y me dejo perseguir. Parezco estúpido ahora que lo pienso, y me da la impresión de que si le digo hola se acabará esa emoción. Mi pregunta es si quiero o no sustituir esa emoción que acabo de calificar de estupidez senil por el placer de mantener una conversación.

Hay una tía que se ha sentao hoy a su lao y que no es la primera vez que lo hace. Me pregunto quién será y qué pretende cada cual.

Creo fielmente que, cuando imagino que vuelo, estoy deshaciendo el aire, estoy imposibilitando la realización, por tanto, voy a imaginar con todas mis ganas, para crear la certeza de que no volaré; si pensando la historia perfecta hago que ésta nunca vaya a desarrollarse, voy a pasarme la noche, o lo que queda de ella, pensando miles para que no pase ninguna.

Sé que no pasaran, pero quiero asegurarme.

Lo que pasa es, que cuando esos ojos azules me hablan, yo pierdo el norte. Yo lo que quiero de ellos es lo que quiero, pero por otro lao, me da tanto coraje que jueguen conmigo como lo hacen, que por eso digo NO, y sí, soy masoquista porque realmente quiero follar.

Podría provar a pasarmelo bien y a decir tres veces sí y una tajante no, como hace él. Me gustaría darle de su puta medicina, pero es dificil. Siento tanta repulsión... y no sé si hacia él o hacia mí, y si la culpa es de los que eran mis amigos? Y si me cuesta tanto trabajo entablar amistades nuevas y tener y dar confianza con gente nueva porque temo subconscientemente que me hagan daño?

A veces pienso que escribir no sirve de nada... voy a pajearme, a pensar en la posibilidad de salir mañana por el río, y a concienciarme de que si hago eso, seré un puto pasmarote esperando follar para irse a casa con el culo hueco, las manos vacías y el alma deseando llorar.

NO PASARAN

Tengo que hacer un cuento en cuatro dimensiones

Preparación. Eso es lo que llevo haciendo desde ace unos dias, quizá mas tiempo, pero sí, me estoy preparando para el nuevo curso que me espera. No dejo de hacerme ilusiones de aprovar facilmente, de encontrar la parte de mi que me falta, espero encontrar la felicidad fuera de mi este año.

Mis espectativas siempre son mayores que mis logros, es algo que sé de mi, es algo que me frustra cada paso de mi vida, cada momento, siento que pierdo el tiempo que tengo si no encuentro la felicidad fuera de mi para sentirla dentro. Sé porque me lo han dicho, que la felicidad ha de encontrarse en el interior de cada uno, que para ser feliz debo serlo primero y encontrarlo después, pero también sé y reconozco que soy débil y que necesito el apoyo exterior, quizás apoyo no sea la palabra mas acertada.

No me encuentro agusto con lo que me rodea, llevo ya mas de un año intentando tener la vida que quiero y no lo consigo, me sabe a poco pensar que mi única misión este curso es aprovar y labrarme el futuro, ese futuro que deseo compartido y que construyo a solas.

Como siempre, siento un gran vacío al pensar en el futuro, en lo que me deparará, y siempre he tenido la mente firme en pensar que decididamente nosotros somos los unicos dueños de nuestro destino. Tengo claro el destino, el vivir que quiero, pero no que sea capaz de conseguirlo. Sé que cometeré errores que me perjudicarán en el futuro cercano, y torcerán el futuro final que deseo.

Siempre he preferido lo malo primero, para disfrutar plenamente de lo bueno después, pero no para todas las cosas. Con respecto a los estudios o el trabajo, prefiero antes el placer de la diversión, sin embargo para comer, prefiero dejar lo mas sabroso para el final.

Necesitaré estar despejado de frustraciones, deseos, inquietudes y precipitaciones este curso para no cometer los errores que preveeo

El planeta del simio

Quizas soy una semilla, una semilla latente, bajo tierra, mala y buena, puedo convertirme en un baobab, en una zarza, en una flor cualquiera, o en la rosa del Principito. Aún ni yo se qué clase de semilla soy, pero está claro que de momento soy una vida estrellada.

Tenemos fecha de caducidad, como todo, y cuando mi momento llegue, espero haberme convertido en lo que deseeo, aunque sea... seguro seré un alcornoque que se cree naranjo.

Y digo NO

Ya he tenido una desagradable infancia de niño mariquita, una adolescencia hetero y una desastrosa salida de armario, qué me queda? una vida de mujer? pienso que para las tias todo es mucho mas facil, para ellas follar con alguien decente es como pedir un vaso de agua.

Pero añoro tanto estar en un grupo de chavales del mismo rollo, que nos apollemos en todo, que nos sigamos los unos a los otros, que nos acompasemos, que lo pasemos bien y que nos enamoremos de las noches que vivimos, follando con todos los que hemos conocido que deseen vivir tan felizmente como nosotros.

Odio que mi hermano me vea dormir tanto, odio estos dias en los que me despierto sin ganas de nada, porque antes de acostarme no tuve lo que quería y me vuelva a dormir esperando que me despierte el principe azul que se queda en el camino.

Odio mi vida. Hubiera deseado seguir viviendo en Barcelona mi infancia, lejos de catetos ignorantes despreciables que me empujaron a una adolescencia hetero. Hubiera deseado no querer estar con una tía para sentirme igual a los demás, hubiera deseado disfrutar de mis deseos mas profundos,... desearía no estar tan perdido. Desearía que no me hubieran hecho ese daño para sentirme tan solo.

Deseo ser como quiero ser y no como veo que soy, tener lo que deseo con tan solo empezar de nuevo una vez.

Se nos rompió el amor... ¡ay! de tanto usarlo,

de tanto abrazo loco sin medida,

de darnos por completo a cada paso,

se nos queó en las manos un buen día.

Se nos rompió el amor, aquel tan grandioso.

Jamás pudo existir tanta belleza,

las cosas tan gitanas duran poco...

Jamás duró una flor dos primaveras.

Me alimenté de ti por mucho tiempo,

nos deboramos vivos como fieras

jamas pensamos nunca "llega el invierno"

pero el invierno llega aunque tu no quiera.

Una mañana gris, al despertarnos,

sentimos un crujío mu frío y seco,

cerramos nuestros ojos y pensamos

¡se nos rompió el amor! ¡ay ay! ¡ay! de tanto usarlo.

Quiero y no, soñar con...

Anoche me volvió a pasar, parece que se presenta en mis sueños haciendo pesadillas dulces, pero al fin y al cabo cuando despierto es una pesadilla.

No podía vivir sin el, y cuando creía que lo había conseguido, aparece de nuevo para que? ¿para aplastarme con paranoias contra la pared? ¿o para darme lo que necesitaba?

No puedo cerrar los ojos sin pensar que necesito algo. Dicen que la felicidad está en uno mismo y no en las personas, pero realmente dudo de si la felicidad no es algo que puedan darte. Dicen que es una sustancia que genera el cuerpo, haciendo deporte, comiendo pescado y verduras, pero...

Sé que soy un cobarde, un cobarde que no fue capaz de saltar cuando quiso. Pero tambien hubiese sido un cobarde si ya no pudiera escribir estas palabras.

Voy a cambiar, un cambio a marchas forzadas que empieza desde este momento.

Hace nada, me preguntaba qué significa echar agua, qué significa correr, qué significa ser grande o chico, queé significa la vida, queé significan? Y ahora me respondo, que si echas agua mojas y qué significa mojar? follar? será eso... pero realmente si le examos agua a alguien es para joder, molestar a esa persona, y sí, volvemos al problema sexual. Si te exan agua, te estan mojando, y si te mojas das la cara.

Correr significa huir de algo, ser grande es valer mucho y ser chico significa no saber nada, pero a menudo, los niños son quienes mas saben vivir.

kizas no deberia esforzarme tanto en saber el significado de las cosas, pero es cuando estoy fuera de lucidez, cuando de alguna manera, tengo ke enfrentarme a saber ké me estan diciendo. Pero bueno, ya ha pasado, y si alguna vez me veo en otra situacion similar a las anteriores, cuando tengo ke responder con lo primero que entienda de las expresiones; y sin embargo, aun no sé si "te estoy echando agua" significa que me está dando gayerismo o puerta (es decir, o incitacion al sexo o rechazo)

mañana hay una fiesta, me gustaria ir, porque siempre me apunto a un bombardeo, pero algo me dice que no lo pasaré bien, que me obsesionaré con follar, que me cortaré porque sé que no lo conseguiré, que responderé fallidamente, que no sabré de qué hablar, que me veré solo, y que cuando me acerque a alguienes me rechazarán sin reparo, ademas, el odioso ser que una vez amé y al que aún dedico mucho de mi me ha dicho que vaya y yo por supuesto, tengo que llevarle la contraria.

por otro lao, me gustaría ir, disfrazao por supuesto, de algo extrambótico que no signifique nada o mucho y pasarlo bien alternando con esa gente que conozco poco, que son tirantes y con los cuales no conecto

Me atormenta el rojo, amarillo y verde.

En un sueño, me quité los pantalones, los zapatos y los carzoncillos para ponerme la camiseta; tenía que coger el tren y subi las escaleras mecánicas buscando mi ropa, llegué de nuevo abajo y solo encontré la zapatilla negra y la alfombrilla de un coche vomitada de tinto.

Me encontré con una xabala que llorando me dijo que era un pringao, la abrazé aun desnudo y fui a pedir ayuda. En la estación, todos eran chabales atleticos, de cuerpo definido, todos dejaban ver su cuerpo y lucían la misma chaqueta que su amigo de al lado. Había tres grupos, el cercano, que pasaba compasibamente de mi, el lejano que me rechazaba con miradas de superioridad, y el tercer grupo que parecía trabajar para la estación. Les dije: "he perdio mi ropa, me la quité pa ponerme la camiseta y ahora no sé donde está". Yo pensaba que me diesen una toaya, y fue eso lo que me contestó el muchacho: "pues toaya no hay! toaya no hay!" Fué entonces como si salida de una serie de los años 50, la pared de la cafetería de enfrente me recordaba mi problema, el rojo difuminado sobre el amarillo esparcido sobre el verde.

Recuerdo que sentía nerviosismo cuando bajaba para coger el tren, tenia que cogerlo, los trenes no esperan, y todos teniamos que cogerlo y tomar nuestro camino, pero me quedé solo aunque sentía que el tren seguia esperando, me sentía solo y que todos cuantos me rodeaban se jactaban de lo que me pasaba. Estaba desnudo en medio de la estacion, llendo de un lado a otro buscando mi ropa, y al final no la encontré porque me atormentan los colores.

Metaforicamente quizas todo se refiera a que siento impotencia ante la perspectiva de tomar mi futuro (coger el tren), hago estupideces para cosas simples y asumo hacer el ridiculo ante el mundo, siempre buscando un alma caritativa.

El mundo de los sueños... es todo tan relativa, metaforica y enrebesadamente grotesco...

Sexo, mi problema. No sé si es por no haber provado el sexo con amor, o si es el ansia de vicio que recorre mis venas.

Es un problema porque es la unica droga capaz de saciarme, es lo único que necesito ahora que estoy mal, y quiero más, siempre querré más de la otra persona.

Siempre antes de acostarme planeo sobre mi vida imaginando todo lo que quiero, no siempre es igual, pero siempre es parecido. Empiezo por el mañana acostandome con un desconocido encantador que me enamora, sigo vaciándome por dentro con otros a los que deseo, me pongo serio con el primero que me enamora en la noche y acabo dando celos a aquel que me abandonó.

Me cuestiono si será que el amor verdadero es el primero y los demas son para olvidar o si es posible que los siguientes sean mas fuertes, mas reales, sean más amor, que el que ha pasado.

La otra noche me fuí de spizz, no quiero decir que saltara en la palma de la mano ni que mis movimientos y reflejos fueran de lo más veloces y acertados sino que me metí tres rayas de polvo blanco por la nariz. No me arrepiento, es algo que se me antojó hacer en aquel momento y lo hice. Ojala todo fuera tan fácil.

Al principio todo iba bien, pero sin darme cuenta enmudecí... recuerdo que aspiraba, aspiraba y aspiraba por la nariz hasta soltar todo el aire y eso concordaba con dos personas distintas y parecidas en las que estaba pensando, en una primero y en la otra para expirar. Fue extraño, para qué mentirnos, pero no dudo en que volveré a hacerlo si me lo permiten las circunstancias y si el entorno me es favorable. Siempre me repito, como el tiempo.

Hubiera querido que fuera mas poetica esta actualizacion, pero el spizz ya hace que sea lo mas bonita posible.

Tristeza

¿...?

Se fue su hermana Alegría por entre los huecos de la casa. Se coló por entre las ventanas, se fugó por la chimenea y salió en desvandada por la puerta abierta.

Ahora vaga sóla sonriente y fugaz por el mundo, sin un atisbo de desilusión, sin un soplo de amargura, con el puño lleno y sin mirar atrás; a ella se la ve volando, paseando y hablando, se la ve en miradas, en el cielo eterno, pero aquí ya no está.

Dejó la cama vacía sin hacer, hizo las maletas y llenó de recuerdos sus pulmones, no dejó nada, se lo llevó todo dejándolo todo hueco para que nadie pudiera vivir allí.

Los tiempos

Uno: ya se ha ido, voló, como se suceden las primaveras, pasó

en las cosas, en la cueva verde, en el cactus, en la ropa, en Thruman,

que habia vivido siempre en la convencionalidad tipica de una vida perfecta con un trabajo, una mujer y un amigo de toda la vida, pero... el nunca vió mas allá de su pueblo.

Una tarde, se inspiró como lo hacen los chamanes, y vió su vida, vió queé cosas queria tener realmente, cómo queria ser... encontró el paraiso, y no fue capaz de tocarlo, no se paró a deleitarse en el ambiente de aquella ciudad en el mar. Quiso volver, para desconvencerse de dónde estaba, pero había cambiado, ya no era el paraiso sino una vulgar calle.

Pero al fin y al cabo, todo estaba claro. Llegó el momento en que se dio cuenta de la mentira. Y gran mentira, su matrimonio, era una farsa, su amigo de toda la vida, realmente no lo era, eran actores. Todos ellos recibían órdenes y seguian un guión establecido para él psicologicamente; podian adivinar las reacciones de Thruman, pero habia recibido la inspiracion, decidió reaccionar sin pensar, pensar en fallar para ganar.

Rompió con cuanto le rodeaba y se marchó, quiso buscar el paraiso que había conocido, quería acariciar el olor y provar sus oídos, mezclarse en los remolinos de luces y sentir el tacto de un corazón.

¿Dónde está?

-¿el tiempo?- ese es el pasado...

Dos: está aquí, pero se va sin parar de llegar, es un círculo sin serlo, viene y se va volviendo, sin ser siempre el mismo, porque cuando es, deja de ser lo que es para ser lo que estaba siendo, era y fue.

Thruman mira atrás, ese es su problema, y sabe lo que es. Él deja cantando lo que siente, vé el amor en muchas partes, su vida es... una mierda, quiere saber qué significan sus manos.

¿Y dónde está?

- ¿el tiempo? - esto esta siendo ahora que te lo estoy contando, no me rayes! El presente no existe porque cuando empieza a ser presente, se convierte en pasado, el pasado es sólo recuerdo porque deja de existir en el presente, y el futuro, que está por llegar, no lo conocemos, pero es lo único cierto que sabemos que ocurrirá, que llegará y tal cual llegará y lo tendremos se irá...

Tres: lo veremos, viene de lejos aunque siempre esté cerca, podemos crearlo a nuestro antojo, vivirlo de cien maneras distintas y saber que siempre pasará algo más, la incertidumbre de no saber qué es lo que llegará.

Thruman morirá.

¿Me dices donde está?

- ¿el tiempo? - esa espiral girará hasta que el final te pille por sorpresa. Te empeñas en buscar el final sin pararte a disfrutar de este presente que está y se vá sin dejar de estar. Ahora se hace el futuro que no conocemos, y tengo miedo del pasado.

Me dejas asi, mirando, la pantalla, esperando encontrar tus ojos dulces como algodón.

Se man roto los cascos! de pronto escuchando smalltown boy de los bronski, lo escucho como metido en una tinaja, hasta le dicho a la cancion:

- Dond' htah metio ijoo?!

y claro, es el cable de los cascos que se ha salido un poco, se ha roto vaya, o que se yo... y de pronto e empezado a escuchar como pistolas lasers disparando y me he flipado tela, demasiado podria decir. Pero al final he conseguido arreglarlo y ya se escucha medio qué con el cable to reliao aý a tope con el poppe!! jajajjajajajajaja

Me acaba de entrar un escalofrío y yo como buen loco me he dicho - hay qué frío!!!- a mi mismo, y redundando con mi persona...

http://www.youtube.com/watch?v=mUPk8dWES8c&feature=related

me atormenta la imagen de un 22

ke kosa tan simple es todo, que se me complica tanto, por esto no me queria complicar, por esto.

Por este pequeño vacío que me queda ahora,

esta sensacion extraña de...de-rota la ilusion.

Tengo unas inexplicables ganas de llorar.

Estaba con nuevos amigos, un mundo nuevo por entablar, o no, y me han llamado mis antiguos colegas... pero yo no tengo ni mucho menos tenia en ese momento, ganas de acudir. Aquel pozo quedó atrás, dejando sensible el suelo... ahora... distancia, distancia y viento.

Me dueles porque te hice Él, ... ahora no sé donde está

(mos) ni tu ni el ni yo

me entristece haberte destronado, acabo de oir de la tele "deja las cosas como estaban" ... prefiero el cambio, el devenir de niitshez, viento... me siento como si estubiera en algun lugar alto donde sopla fuerte el viento y me acariciara la cara y me voy...

Siento decirte, papel, que nunca fuiste protagonista de mis letras, es mas, nisiquiera eres un papel... todo esto pertenece a los demás, fue del, era de él, nuestro, pero nunca del papel que simulas ser, lalibertadesverde? me gustaria saber donde se cambia el nombre de esto, porque de lo contrario soy capaz de borrarlo... para ké, para keeé guardar dolor y amor cuando puedo vivirlo de nuevo?

Para verte,

... denmudar, macuerdo enmudo que en Pensando

verde. recuadro importante un de interpuesto fondo el momentos, unos hace cuenta dado he me pensado, haberlo sin eres que contarte para revés al escribiendo sigo tiempo mucho de despues Y (se dice asi?). elicoptero un Escucho sueños. todo sean quizás ... enmudo ciertamente, esque y pensar, más nada mudo quedo me que tanto, decir Podria