Tenía asco de sí hasta que pensó -cayendo- en el mundo

Fin de año

Se levantaba de la cama antes que el sol se elevase del horizonte. Acababa con el café hecho y preparaba otra cafetera que llenase la casa de despertares.

En silencio y a veces con música, pero siempre sin ruido, hacía sus cosas, preparaba el día con la energía contenida de años de tristeza, liberándola ahora dosificada para sentir vida, y desenvolvía los tejidos momentáneos que le cansaran hasta cerrarle los ojos de nuevo... día tras día.

Miraba la ventana buscando la luz del alba que asomaba, y bañaba sus ojos en lágrimas frías, al rememorar a aquellos que no volvieron a sentir el sol en su cabeza, aquellos espíritus libres que lo último que vieron fue el purpúreo cielo del amanecer, el naranja en las nubes, el frío rocío... justo todo antes del plomo en sus cuerpos; un pasado doloroso, que olvidado y tergiversado se perdía entre el odio, el rencor y la cruel ignorancia.

Hoy estaba claro el plan, nunca el desarrollo y mucho menos el desenlace, kizá hayase la muerte que tanto esperó y deseó en los tiempos de entre felicidad y resucitaje, o puede que fuese un día normal como cualquier otro cargado de momentos que alargasen el tiempo para que a la noche parezcan las horas días.

Se deseó un buen día y partió a la aventura.

Perdí

Perdí la fuerza y empuje que me mantenía.

Las ganas de escribir se me tuercen con la ausencia de Lai en mis días y en nuestras noches cargadas de planes maravillosos, un sexo estupendo como ninguno y poco tiempo de sueño para aprovechar cada segundo de consciencia en los ojos abiertos y entreabiertos de besos cargados de sentimiento ya ahora frustrado, finito, acabado.

Todas aquellas minucias que no me dejaban ver cuan obnuvilado me he debido sentir a su lado, por la grandeza de su persona, la radiante felicidad que se desprendía de su brazo izquierdo en mis hombros, las palabras serias y las que me sacaban sonrisas, aquel primer día de mucha cerveza y poca comida, aquel segundo día de picnic a la sombra de las nubes y el calor de su manta, aquella película del tercer día, las confesiones agradables, cada minuto de palabras, la expresión incontenida, el poquísimo y ya eterno tiempo grabado en mi cabeza que ha durado lo que no he sabido apreciar y mantener; se vuelven ahora despreciables, amargas e incluso adorables...

Siento con lágrimas secas y rebosantes aún en mis ojos cuando recuerdo el momento en que se rompió el cristal de su cabeza del que me hablaba previsor, cómo he perdido no ya sólo el amor, sino a la mejor persona que he conocido hasta el momento. Me veo ahora incapaz.
No puedo concebir en estos momentos por mucho que deseo, la posibilidad de encontrar o que aparezca en mi camino una persona tan siquiera similar, no creo en la existencia de alguien mejor por mucha variedad que haya en el mundo. Tampoco creo que el universo me conceda el golpe de suerte de conocer -y muy importante mantener- a una persona que en tres días sea capaz de quererme y amarme como él ha hecho, y mucho menos, que yo pueda sentir lo mismo: atracción física y mental desarrolladas en sentimientos.

Siempre ví los fallos, sólo soy capaz de ver fallos que me impiden entregar y devolver la felicidad que soy capaz de proporcionar a alguien. Fallos que como ya he dicho, no tienen comparación con la virtud de su existencia, fallos, que aunque pasara por alto durante lo que duró, he tenido presentes hasta el momento de partir y han provocado la desvalorización, la desapreciación de lo que estaba en mis manos y he dejado caer en un pozo ciego que no merece contener a tal espíritu.

No puedo más que lamentar la pérdida, me ahoga la culpa y me siento a la vez basura y algo que no creía ser.

Es verdad, es verdad que soy despreciable por mis ojos cerrados incapaces de ver las cosas buenas de quien me quiere, por hacer daño y por poder escribir esta bazofia.

Se desesperó cuando le perseguía l Las risas. Aquellas miradas de ojos ensartados en punzantes lágrimas de humilde desprecio, le perseguían por las paredes retozantes de sus puntillas escarpadas en sondeos comparables llenos de tristeza y frustración.

La realidad se le antojó traspuesta con respecto a las descongeladas externalizaciones, y los zumbidos eléctricos se anticipaban a la imagen gris que marcaba cada oscuridad absoluta con la certidumbre de su repetición y la ahogada

Andaba en conversaciones

Impaciente paciencia

Se trata de una necesidad

Si... Imperioso deseo de salida sin importar más que las contradicciones en que te desenvuelves, a un lado el cuidado y de la mano el pensar sólo en tu objetivo.
No me sé estar quieto últimamente, tanta pasividad concentrada se ha desatao en ello.

Tengo eso que no me dió y eso que no quiso

Aquellas cosas son eso que muy fugazmente, se podía entreveer, que no salían de asombro, las instancias en que se adoptaba tanto lo bueno como lo malo, se revolvían en las entrañas las condiciones en que absorvía todo lo malo que se podía achacar. Los wantazos de pecho acababan por doler en la espalda y en los pelos y las manos, qué toco?

Al habla, los llahuntos de mi cabeza timbrante y la descalabrada imagen que de mí quiero y exijo formar, sufriendo así los malgastares de una vida climáticamente sexual, de la que la exposición sobrecontrolada que sospecho, me hace sentir insatisfecho e incompleto, pongo por mis huevos, que la cabeza voy a vaciar de mierda, y que las vueltas de la copa sean para enmendar, los errores, que ahora, me parece y me dejan des... Seguido de adjetivos gerundios. Y un monton de tiempo para escribir, kitando la tristeza que se produce...

Prioridades atmosféricas

Ahora entiendo ke soy un guarro

Con la mierdadel tiempo no me kodeo

El contenido de la entrada no es otro sino el que sigue a las interpretaciones y a la pureza del impacto que precede.

A contra viento

El viento en contra me da la fuerza pa ir en dirección de aquello que me da placer, la búsqueda de ello en lugar de la resistencia a: mejorar y cambiar.

Mejorar se consigue cambiando y el cambio se consigue arriesgando la mejora.

Raíces

Foto al pelo

Algo está pintando las nubes del tiempo desierto

Las horas que pasan

Desprovistas de coraza, enlazan las zarzas los vientos con las tierra y de metal una alambrada la cruza desenparramblada. Yo, que me invento palabras, sufro el frío en escalofríos de fracaso.
Los suspensos, el tiempo que me pierde en las frases que me faltan al escribir.
Y en aquel lugar que me dejé en los montes, dejaba la piel marchita del sufrimiento enrredado y a la cara una mirada vacía.
Los tembleques del frío con las ganas de fumar.

Notas

Gilipolleces causadas por el entorno como forma de recolocarme en el tiempo colectivo

Autoexteriorización

Pérdida del querer con externalización de baja en recursos y formalización de las necesidades sexuales

Factores novelísticos de influencia y creación artístico - constructiva de base surrealista

Soy el medio que me rodea

Los hombres que miraban fijamente a las cabras

Criptonita

El, apesar de ser un valioso componente, inhibia la energía de la gente y se tragaba toda la felicidad

Acompasadación

Se dió cuenta de que había algo desconocido para él en la realidad. Algo que desconocía no lo podía describir, pero era como un entramado de reglas y normas que ignoraba y como un mundo aparte de este.

Los porkés sexuales

De los tiempos ke suceden

En la eskina donde mean los perros vió pasar su vida ante los ojos... El tiempo de los índices tiesos no había terminado de pasar como creía y era de esperar, pero algo había cambiado en su modo de ver el mundo. Éste ya no era una sucesión de pararealidades inventadas sino de inventadas pararealidades de las que podía salir sin problemas con la razón en un puño cerrado.

Era un cabezón que se empeñaba en darle vueltas a asuntos impropios, descomunalmente abstractos e imaginativos siempre con una premisa: "y si..."

Y si las personas fueran resultado de nuestra imperante necesidad de relacionarnos con alguien y producen una causa-efecto desconcertante: la imaginación. ¿Y si fueramos resultado de nuestra imaginación?

Desde el exilio

Las entradas y salidas que me inventé quedaron encerradas sobrecogidamente en párpados desechos de finitud esclava de pasiones. Me arranqué del miedo las entrañas del amor y reflejé las historias en la realidad del ser humano. Olvidé ser feliz una tarde de felicidad y a la amargura que se fue para volver le di la bienvenida pero tuve que marchar pronto de su lado sintiendo la libertad con que me codeo siempre que no cojo un bache del camino a la perfección. No dejaré que desaparezca mi impetuosa voluntad en otro y otro error. Los errores me persiguen como lobos a la caza pero, no voy a achararme ni huir evadiendome de ellos sino que los afrontaré con la cortesía con que se recibe a un alto aristócrata.