El planeta del simio

Quizas soy una semilla, una semilla latente, bajo tierra, mala y buena, puedo convertirme en un baobab, en una zarza, en una flor cualquiera, o en la rosa del Principito. Aún ni yo se qué clase de semilla soy, pero está claro que de momento soy una vida estrellada.

Tenemos fecha de caducidad, como todo, y cuando mi momento llegue, espero haberme convertido en lo que deseeo, aunque sea... seguro seré un alcornoque que se cree naranjo.

Y digo NO

Ya he tenido una desagradable infancia de niño mariquita, una adolescencia hetero y una desastrosa salida de armario, qué me queda? una vida de mujer? pienso que para las tias todo es mucho mas facil, para ellas follar con alguien decente es como pedir un vaso de agua.

Pero añoro tanto estar en un grupo de chavales del mismo rollo, que nos apollemos en todo, que nos sigamos los unos a los otros, que nos acompasemos, que lo pasemos bien y que nos enamoremos de las noches que vivimos, follando con todos los que hemos conocido que deseen vivir tan felizmente como nosotros.

Odio que mi hermano me vea dormir tanto, odio estos dias en los que me despierto sin ganas de nada, porque antes de acostarme no tuve lo que quería y me vuelva a dormir esperando que me despierte el principe azul que se queda en el camino.

Odio mi vida. Hubiera deseado seguir viviendo en Barcelona mi infancia, lejos de catetos ignorantes despreciables que me empujaron a una adolescencia hetero. Hubiera deseado no querer estar con una tía para sentirme igual a los demás, hubiera deseado disfrutar de mis deseos mas profundos,... desearía no estar tan perdido. Desearía que no me hubieran hecho ese daño para sentirme tan solo.

Deseo ser como quiero ser y no como veo que soy, tener lo que deseo con tan solo empezar de nuevo una vez.

Se nos rompió el amor... ¡ay! de tanto usarlo,

de tanto abrazo loco sin medida,

de darnos por completo a cada paso,

se nos queó en las manos un buen día.

Se nos rompió el amor, aquel tan grandioso.

Jamás pudo existir tanta belleza,

las cosas tan gitanas duran poco...

Jamás duró una flor dos primaveras.

Me alimenté de ti por mucho tiempo,

nos deboramos vivos como fieras

jamas pensamos nunca "llega el invierno"

pero el invierno llega aunque tu no quiera.

Una mañana gris, al despertarnos,

sentimos un crujío mu frío y seco,

cerramos nuestros ojos y pensamos

¡se nos rompió el amor! ¡ay ay! ¡ay! de tanto usarlo.

Quiero y no, soñar con...

Anoche me volvió a pasar, parece que se presenta en mis sueños haciendo pesadillas dulces, pero al fin y al cabo cuando despierto es una pesadilla.

No podía vivir sin el, y cuando creía que lo había conseguido, aparece de nuevo para que? ¿para aplastarme con paranoias contra la pared? ¿o para darme lo que necesitaba?

No puedo cerrar los ojos sin pensar que necesito algo. Dicen que la felicidad está en uno mismo y no en las personas, pero realmente dudo de si la felicidad no es algo que puedan darte. Dicen que es una sustancia que genera el cuerpo, haciendo deporte, comiendo pescado y verduras, pero...

Sé que soy un cobarde, un cobarde que no fue capaz de saltar cuando quiso. Pero tambien hubiese sido un cobarde si ya no pudiera escribir estas palabras.

Voy a cambiar, un cambio a marchas forzadas que empieza desde este momento.

Hace nada, me preguntaba qué significa echar agua, qué significa correr, qué significa ser grande o chico, queé significa la vida, queé significan? Y ahora me respondo, que si echas agua mojas y qué significa mojar? follar? será eso... pero realmente si le examos agua a alguien es para joder, molestar a esa persona, y sí, volvemos al problema sexual. Si te exan agua, te estan mojando, y si te mojas das la cara.

Correr significa huir de algo, ser grande es valer mucho y ser chico significa no saber nada, pero a menudo, los niños son quienes mas saben vivir.

kizas no deberia esforzarme tanto en saber el significado de las cosas, pero es cuando estoy fuera de lucidez, cuando de alguna manera, tengo ke enfrentarme a saber ké me estan diciendo. Pero bueno, ya ha pasado, y si alguna vez me veo en otra situacion similar a las anteriores, cuando tengo ke responder con lo primero que entienda de las expresiones; y sin embargo, aun no sé si "te estoy echando agua" significa que me está dando gayerismo o puerta (es decir, o incitacion al sexo o rechazo)

mañana hay una fiesta, me gustaria ir, porque siempre me apunto a un bombardeo, pero algo me dice que no lo pasaré bien, que me obsesionaré con follar, que me cortaré porque sé que no lo conseguiré, que responderé fallidamente, que no sabré de qué hablar, que me veré solo, y que cuando me acerque a alguienes me rechazarán sin reparo, ademas, el odioso ser que una vez amé y al que aún dedico mucho de mi me ha dicho que vaya y yo por supuesto, tengo que llevarle la contraria.

por otro lao, me gustaría ir, disfrazao por supuesto, de algo extrambótico que no signifique nada o mucho y pasarlo bien alternando con esa gente que conozco poco, que son tirantes y con los cuales no conecto

Me atormenta el rojo, amarillo y verde.

En un sueño, me quité los pantalones, los zapatos y los carzoncillos para ponerme la camiseta; tenía que coger el tren y subi las escaleras mecánicas buscando mi ropa, llegué de nuevo abajo y solo encontré la zapatilla negra y la alfombrilla de un coche vomitada de tinto.

Me encontré con una xabala que llorando me dijo que era un pringao, la abrazé aun desnudo y fui a pedir ayuda. En la estación, todos eran chabales atleticos, de cuerpo definido, todos dejaban ver su cuerpo y lucían la misma chaqueta que su amigo de al lado. Había tres grupos, el cercano, que pasaba compasibamente de mi, el lejano que me rechazaba con miradas de superioridad, y el tercer grupo que parecía trabajar para la estación. Les dije: "he perdio mi ropa, me la quité pa ponerme la camiseta y ahora no sé donde está". Yo pensaba que me diesen una toaya, y fue eso lo que me contestó el muchacho: "pues toaya no hay! toaya no hay!" Fué entonces como si salida de una serie de los años 50, la pared de la cafetería de enfrente me recordaba mi problema, el rojo difuminado sobre el amarillo esparcido sobre el verde.

Recuerdo que sentía nerviosismo cuando bajaba para coger el tren, tenia que cogerlo, los trenes no esperan, y todos teniamos que cogerlo y tomar nuestro camino, pero me quedé solo aunque sentía que el tren seguia esperando, me sentía solo y que todos cuantos me rodeaban se jactaban de lo que me pasaba. Estaba desnudo en medio de la estacion, llendo de un lado a otro buscando mi ropa, y al final no la encontré porque me atormentan los colores.

Metaforicamente quizas todo se refiera a que siento impotencia ante la perspectiva de tomar mi futuro (coger el tren), hago estupideces para cosas simples y asumo hacer el ridiculo ante el mundo, siempre buscando un alma caritativa.

El mundo de los sueños... es todo tan relativa, metaforica y enrebesadamente grotesco...

Sexo, mi problema. No sé si es por no haber provado el sexo con amor, o si es el ansia de vicio que recorre mis venas.

Es un problema porque es la unica droga capaz de saciarme, es lo único que necesito ahora que estoy mal, y quiero más, siempre querré más de la otra persona.

Siempre antes de acostarme planeo sobre mi vida imaginando todo lo que quiero, no siempre es igual, pero siempre es parecido. Empiezo por el mañana acostandome con un desconocido encantador que me enamora, sigo vaciándome por dentro con otros a los que deseo, me pongo serio con el primero que me enamora en la noche y acabo dando celos a aquel que me abandonó.

Me cuestiono si será que el amor verdadero es el primero y los demas son para olvidar o si es posible que los siguientes sean mas fuertes, mas reales, sean más amor, que el que ha pasado.

La otra noche me fuí de spizz, no quiero decir que saltara en la palma de la mano ni que mis movimientos y reflejos fueran de lo más veloces y acertados sino que me metí tres rayas de polvo blanco por la nariz. No me arrepiento, es algo que se me antojó hacer en aquel momento y lo hice. Ojala todo fuera tan fácil.

Al principio todo iba bien, pero sin darme cuenta enmudecí... recuerdo que aspiraba, aspiraba y aspiraba por la nariz hasta soltar todo el aire y eso concordaba con dos personas distintas y parecidas en las que estaba pensando, en una primero y en la otra para expirar. Fue extraño, para qué mentirnos, pero no dudo en que volveré a hacerlo si me lo permiten las circunstancias y si el entorno me es favorable. Siempre me repito, como el tiempo.

Hubiera querido que fuera mas poetica esta actualizacion, pero el spizz ya hace que sea lo mas bonita posible.